2013.8.19

GLAYのうたであったな。こんなタイトル。ああ!あれは、ここではないどこかへ。だったらしい。CD持ってたな。まさに今の私を例えるなら、その言葉がぴったり。自分の中でいろいろ思うことの中から、私なんでか、赤ちゃんの時から転々としてるんですよね。

引っ越しが多かった、環境がころころ変わった。しかし、面白いことに6~7年周期で変わるから、学校が変わることはまずなかった。もうここじゃないのかもしれないというところで、自分で無理やりそこにすがりついている感が無きにしも非ず。それの理由を、今までお世話になった人がたくさんいるからとか、受講生さんがいるから、とか、もっとも自分の中でそれらしい理由にこじつけてすがりついているだけじゃないか。急に収入なくなったら、どうやって車のローン払う?とか思うからそこの不安に、負けてるのじゃないか。と。でね。今日ふと閃いたんだけど、もしかしたら、環境変えたことで、もっと収入面も仕事も自分の気分も上がっていくんじゃないかとうっすらどこかで思って閃いた自分もあった。それで、今日夜仕事終わって帰る前にふと更に気づいたこと。「もしかして私インストラクターもう向いてないかも」って思ったことだった。教える仕事がもしかしたらしんどいのかもしれないって、なんとなく思った。もう限界なのかもしれないと。知識的なことには、まだまだ限界感じてないのだけどね。(ついていけないとか・・・ではない)どちらかというと、それらを伝えるのがしんどくなってきた。昔は、その人がわかりやすいように、噛み砕いたり、その人の環境に例えたりして、教える楽しさで仕事していた。今は苦痛。どちらかというと黙々とパソコンに向かって書類作ったり、blogかいたり、そっちが好きかもしれない。事務的なことの方が好きなのかも。正確に言えば、前向きな人に教えるのは楽しい。けど、自分から否定的だったり、いやいやする人に教える労力につかれる。昔は、その人たちも引き上げて好きになってくれるくらいまで持ち上げる自信があったんだ。それが私の生きがいだった気がする。でも、やっぱりもうそれはできない。自分が怠けものになったんだろうと思ってずっとどうしてだろうって思ったりもした。けど、違うんだろうな。自分のいる場所(ステージ的な部分)が変わったんだろう。やりたいことが変わったという方が近いか。だからか、余計にもしかしたら自分が何者なのか、何をしたいのかすでにわからなくなっていたんだろうね。インストですってさらって言えなくなった。対してインストらしいこと何もしてなくなった気がしてたし、どれも中途半端だった気がする。かといって一生懸命しようとしても自分的になんかしっくりこない。私ね、人に疲れちゃうと、人の目が見れなくなるんだ。これ昔から。それで自分で気づくんだけどね。あぁもう疲労度ピークやな~って。前までは、そんな瞬間すら、ああ!私、次これやりたい!これやらなきゃいけない気がする~って実行できていたのに、今はそういうひらめきすらない。なんか心ここにあらずに近い。それで、それに対してなんだろうな~この変な流れ~。。。とここの所違和感。かと思いきゃ、不安より、なんとなく、変なポジティブさがあって、(今までと違うのはここの部分(笑))なんか光がさしてるんだよね。な~んも心配しなくていいよ~的な。でも人間的な部分の自分が、いやいや、どうするの私何したらいいの?どこにいけばいいの?ちょっとぉ~!と叫んでる私もいる(笑)ここにいられないという意識もあるのに、どこにいけばいいかわからない。まぁそんな予算もありませんが、転機的にそんな現象が起きてて、受講生さん向けのMMに、思い切って敷金礼金払えませんが、空き家にしておくのは気が引けるので、住んでいいよっていう都合のいい話あれば、教えてください(笑)と伝えておきました。言わなければ何も情報来ないしね。それで見つからなければ、きっと、ここの場所から離れるときなのかもしれないな~という判断基準にもなっているのだ。私の中でね。今はそんなこんなで頭の中の思考はまわってます。インストやめたら何しようか・・・・(;´・ω・)(笑)どこかに就職?う~ん。想像がつかんな。なるようになるんかな。とも思う自分がいるのも確か。忙しいな私。ぷぷぷ。さぁ!明日はおうちレッスン。あ、おうちレッスンは好きなんですよね。。。。やっぱり仕事すきなんか?環境の問題か。一人で仕事するんが一番すきなんだな。きっと。あさってはイベント。初めての場所。ドキドキする~。明日時間あれば、下見してこっかな。仕事終わってから。さて寝よう。おやすみなさい★